08.08.2016
— А мне капканом хуй отрезало...
— Но капкан может повредить только ногу!?
— Я перед ним споткнулся...
08.08.2016
— А мне капканом хуй отрезало...
— Но капкан может повредить только ногу!?
— Я перед ним споткнулся...
07.08.2016
Приходит заяц в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
— Ну ладно, давайте что есть...
Заходит к удавихе в комнату. Она смотрит на него и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"... Взяла и проглотила зайца... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина пиздюлей получу..." и выплевывает. Заяц вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Бля!!! Вот это минет!!!
07.08.2016
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... Парень:
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... Свои вспоминаю...
06.08.2016
Жена заходит на кухню и видит, что муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Муж:
— Чего это ты мне минет сделала?
— Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!
06.08.2016
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие деньги, и ему пришили донорский. Через месяц приходит жена с претензиями:
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не трахает!
Врач вызывает мужика:
— Ну как у вас дела?
— Все отлично! Перетрахал всех баб во дворе, на работе, еще и дрочу еще по вечерам!
— А жену почему не ебешь?
— Не могу переступить психологический барьер.
— Какой барьер?
— Ну как же, свою жену и чужим хуем!
05.08.2016
— Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
04.08.2016
Сказка.
Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо ее похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
— Только срать сюда не надо!
26.07.2016
Делают мужику минет. А он смотрит на все это дело и тихонько напевает:
— Чужие губы тебя ласкают...
26.07.2016
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!
25.07.2016
Отец - сыну:
— Сынок, ты что, трахаешься с Машей из 32 квартиры?
— Да! А что?!
— Да нет, ничего... Я когда был молодой - тоже с ней трахался...
23.07.2016
Встретились два старых еврея. Первый:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз! Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
21.07.2016
Муж и жена приходят к сексопатологу с жалобой, что уже полгода жена не дает мужу. Врач выставляет мужа за дверь и говорит жене:
— Рассказывайте, только честно!
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня - "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как…!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
— Ну что, рассказать это всё мужу, или как?...
20.07.2016
На приеме:
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины...
— Вот вам слабительное, пейте. Будет вам причина!
19.07.2016
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага... Особенно в хвойном!
18.07.2016
Мужик идет поздним вечером через поле. Вдруг захотелось ему секса, просто до одури. Видит - поле тыквами засажено. Он срезает одну тыкву, делает в ней дырку и начинает ее дрючить. Тут откуда не возьмись - милиционер. Подходит к мужику:
— Мужик! Ты что делаешь?! Чего ты тыкву трахаешь?!
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
— Ровно 00 часов 05 минут.
— Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была!
17.07.2016
— Я был девственником до вчерашнего вечера...
— У тебя был секс?
— Спроси свою сестру...
— У меня нет сестры!
— Будет, через 9 месяцев...
14.07.2016
Жена - мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! Ты мне скажи, нахуя ты вместо меня моего любовника трахнул?!
13.07.2016
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
12.07.2016
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно...
11.07.2016
— Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
— Еще один придурок растет...
10.07.2016
Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет. Зашли в номер, и проститутка начала обслуживать клиента. Час сосет, два, а у него даже не встает. Проститутка:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
10.07.2016
Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы. Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!
08.07.2016
Стоит бык посреди поля, жрет траву. Подбегает к нему заяц:
— А ну, отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается. Заяц снова:
— Слышь, ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания... Заяц:
— Ты, блин, урод хвостатый, лучше отойди, а то въебу!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Завалил всего зайца и ушел. Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
— Что, гад, обосрался?!
04.07.2016
Василий, читая в супермаркете состав освежителя воздуха, по привычке начал срать...
29.06.2016
Муж с женой играют в ролевую игру:
— Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
— Да...
— Мр-р-р-р...
— Люся, хули ты ссышь на ковёр, блядина?!!!
28.06.2016
— Почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
27.06.2016
Кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец и говорит режиссеру:
— Возьмите меня в фильм! У меня хуй длиной 1 метр!
— Да-а-а... Берем!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься! У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва!
— Берем!
Заходит маленького роста еврей. Режиссер:
— Ну, а вы что можете нам предложить?
— Ну... Конечно, у меня хуй длиной всего 6 сантиметров... И не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
25.06.2016
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят? Видите хорошо?
— Нет, только рука...
— А хуй не болит? Не чешется?
— Нет! Только рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери огромными буквами написано "УРОЛОГ"!
24.06.2016
Пока в общественной бане не повесили объявление "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
24.06.2016
— Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
— А вы точно гинеколог?...